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CETTE ANNEE, PETIT PAPA NOEL DESCEND AUSSI SUR MUSIC WAVES


TYPE:
EDITOS
GENRE:

-



Ce mois-ci, notre éditorialiste vous propose de lire sa lettre au père Noël. A se demander où il arrive à trouver des idées aussi originales.
BATRIC - 05.12.2013 -
2 photo(s) - (4) commentaire(s)

Petit papa Noël,

Je t’écris cette lettre aujourd’hui, les yeux brillant d’espoir, car je voudrais qu’enfin tu aies le courage d’exister et que soit mis un terme à cette légende selon laquelle tu ne serais qu’une invention cruelle des adultes.

Lorsque j’avais 26 ans, on m’a avoué que tu n’étais qu’une invention et que je commençais à me faire moquer de moi à la fac. Du coup, jusqu’à cette année, j’ai nié ton existence mais je savais bien, au fond de moi, que de légende, point, de petit papa Noël, oui.

Alors aujourd’hui, je prends mon courage à deux mains pour te faire ma nouvelle liste de demandes pour le 25 décembre prochain. Certes, cette liste te paraîtra différente de celles que tu reçois habituellement, mais je pense qu’il s’agira pour toi d’un réel challenge dont je sais que tu ressortiras vainqueur sans grande difficulté.

En premier lieu, tu sais que tout petit, j’ai étudié pendant longtemps la flûte traversière avant d’abandonner cet instrument pour d’autres jugés plus virils par mon environnement humain constitué, fût un temps, de chevelus passablement énervés. Mais désormais, j’ai décidé de revenir à la douceur de ce son feutré. Pour tenir cet objectif, il me faut un instrument d’une qualité indéniable et je souhaiterais donc trouver au pied de mon sapin un pipeau de la même facture que celui utilisé depuis des années par nos hommes politiques, journalistes et magnats de la finance.

D’autre part, bien que ma discothèque soit aussi bien fournie que la pilosité de Mike Portnoy, elle souffre de lacunes que la décence me rend honteux d’être obligé d’avouer aujourd’hui. Mais si je veux progresser, il me faut malheureusement me mettre à nu (mesdames, il y en aura pour tout le monde, n’ayez pas d’inquiétude !)

Je te demande donc de bien vouloir me gratifier de l’obole généreuse des albums suivants :
  • Sting : Stong
  • Guy Béart : Casser les doigts
  • Transatlantic : Oups ! i didn’t see the iceberg
  • IQ : God Save Jean-Claude Van Damme
  • André Rieu : Belle-mère blouse

Mais ce n’est pas tout car je me suis laissé dire que tu étais aussi un grand magicien, bien que ta modestie t’empêche de le crier sur les toits, au risque de réveiller tous les enfants du quartier vu l’heure indécente à laquelle tu passes chez nous. J’ai donc une demande qui ne devrait pas te poser de problème : je souhaiterais que tu fasses en sorte que la première grande nouvelle de l’année 2014 soit la création d’un super groupe réunissant les membres de Pallas, Marillion , Van Der Graaf Generator et King Crimson. Oh, ce n’est pas réellement pour moi, c’est plutôt pour Tonyb et Corto, éminents membres du staff de Music Waves, dont je me fais à l’avance un immense plaisir d’observer les réactions. C’est vrai que c’est cruel de ma part de les mettre dans une situation pareillement inconfortable mais que veux-tu, ce n’est pas à mon âge que je vais devenir un gentil garçon. A l’école déjà, je mettais des cafards dans la jupe de Lucie, ma copine de table qui, soit dit en passant, a toujours refusé que je vérifie avec elle la véracité de l’étymologie du terme « copine ».

    



















Enfin, et je m’en arrêterai là si cela t’agrée , il me semble important de te signaler que j’ai l’autre jour surpris deux de tes lutins occupés à reprendre tous les standards de Michael Jackson en version métal. Si cela était resté entre eux, je ne m’en serais pas ému plus que cela mais je tenais à ce que tu sois informé que ces effrontés farceurs ont envoyé le résultat de leurs ébats sonores nauséabonds à mon ami Nestor, qui a dû s’en farcir l’écoute, puis la critique que tu trouveras ici. Afin de masquer leur méfait, tes lutins ont cru bon de prendre des pseudonymes qui ne doivent rien au hasard et de rouler ainsi dans la fange des artistes connus pour la qualité de leurs travaux précédents. Je tiendrai donc à ta disposition à mon domicile, le soir du 24 décembre, un feu de cheminée extrêmement bien nourri afin que tu puisses y introduire les lutins responsables de cette ignominie, histoire de leur donner la leçon qu’ils méritent.

Du coup, je termine ce courrier en te transmettant une consigne qui me semble appropriée : cette année, passe plutôt par la porte pour nous livrer nos petits présents, nous la laisserons ouverte et les poils de ta barbe éviteront ainsi d'être gravement roussis.
 
(4) COMMENTAIRE(S)  
 
 
ADRIANSTORK
06/12/2013
  0
Corto, j'avais beaucoup de mal avec Marillion au début, et c'est à force d'écoute que j'ai enfin pu apprécier ce groupe.
CORTO1809
05/12/2013
  0
Grace à notre grand ami éditorialiste, Tony et moi sommes enfin d'accord. La création de ce super-groupe est une excellente idée et me permettra peut-être enfin de comprendre ce qu'on peut trouver à Marillion (pour Pallas, j'ai jeté l'éponge).
TONYB
05/12/2013
  0
Excellent ! Comme d'habitude.
L'idée du super-groupe est fabuleuse : reste à lui trouver un nom. TITANIC ? ou PARTI_SOCIALISTE_AU_POUVOIR ?

... et pour finir, je prendrais bien également une dose du dernier IQ ! J'adoooooooooooooore !
ADRIANSTORK
05/12/2013
  0
Comme on dit chez moi en Estonie, c'est hilarant de la Baltique.
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